Detalhes em Palavras

  Se puder parar um pouco ao longo do dia, pare no fim da tarde. Faça a si mesmo esse favor. Não é algo científico, não é baseado em nenhum estudo, mas um fim de tarde é um presente para a alma e faz muito bem. 

  Eu aprendi a tomar essa dose diária de satisfação há muitos anos, desde menina, quando ainda não entendia quase nada. Mas já entendia o valor que um fim de tarde tem. Foi no sítio, debaixo das árvores, na rede da varanda, na paz dos piados dos pombos se despedindo do dia que eu comecei a encontrar a paz e o silêncio que um coração às vezes precisa sentir. São sensações que, quando fecho os olhos, consigo reviver onde quer que eu esteja. Um fim de tarde é silencioso, não aquele silêncio ensurdecedor, mas um silêncio sereno e cheio de paz. É quando a natureza faz sua troca de cenários, despedindo-se da agitação do dia e preparando-se para a quietude da noite. E então vem o fim de tarde fazer essa troca. Os piados dos pássaros e dos pombos já sinalizando seu recolhimento em seus ninhos, o azul do céu já não é tão intenso, o vento que sopra, já mais fresco, começa a provocar arrepios e aí, então, vem o ator principal: o sol. Ele, que nos acompanhou durante todo o dia, já desce no horizonte. Mas ele não vai embora sem antes colorir tudo de dourado. Repare na grama, nas folhas das árvores, em uma flor, em um ninho de pássaros, em um pedaço da cortina, na xícara onde você bebe seu chá, nas águas de um lago, na pele e nos cabelos de alguém. Tudo com o tom do dourado que o sol tem no fim de tarde. Parece pouco, parece comum, mas o dourado de um fim de tarde traz a sensação de paz que o desfecho de um dia pede, cobrindo de boas energias, renovando as forças que pode ser que tenham sido perdidas no decorrer das horas. É reparando nesses pequenos detalhes que, quando você nota, já não pensa em mais nada. Fez-se o silêncio, fez-se a conexão com a tranquilidade da natureza e consigo mesmo.

  E foi assim, com o passar dos anos, que faço do fim de tarde, do pôr-do-sol, o horário onde me encontro comigo mesma todos os dias. É o horário onde tudo se faz silêncio para somente os sons da natureza falarem. E quando os sons da natureza falam, ressoa dentro de mim a voz que precisa que o mundo se cale para ser ouvida. Assisti a isso tantas vezes, absorvo e vivo esse horário do dia desde menina. Adotei esse gosto e faço dele meu mantra. Começou no sítio, onde tenho contato com a natureza desde sempre, e continua cada vez que é fim de tarde e fecho meus olhos. Porque não interessa onde eu esteja, o fim de tarde tem sua cor e sons em qualquer lugar. Basta fechar os olhos e me conectar com tudo o que vive em mim e floresce com a luz dourada que nasceu um belo dia no meu peito e que brilha a cada belo fim de tarde com seu pôr-do-sol.

  Você não sabe de nada. Isso não é uma frase para ofender, agredir ou muito menos aquele tipo de palavras que saem em direção ao outro como um dedo em riste. Essa frase "Você não sabe de nada" com sujeito, verbo e complemento, além de frase, é também um fato. E o sujeito em questão realmente não sabe de nada, seja ele eu, você, nós ou eles. Nem sabemos, mas estamos às cegas quando o assunto é aquela pessoa que você ama, a que você não ama tanto assim, aquele vizinho emburrado, o que está na sua frente na fila do supermercado ou aquele que está do seu lado em um metrô cheio e que você nunca havia visto antes na vida. E nem verá mais. Mas quantas vezes, quando não há nada mais para se fazer no momento, você decide reparar e julgar alguém pela sua expressão facial? Ou pelo seu cabelo? Ou pelas roupas que veste? E aí, junto com o julgamento que surgiu como um passatempo, nasce também uma verdade. E é exatamente onde está o problema. Trata-se de uma verdade que só existe no mundo daquele que resolveu julgar alguém por causa de um breve momento, por puro prazer ou pela falta do que fazer. Mas pare para pensar: o que você sabe sobre aquela pessoa? Você faz alguma ideia do porquê de ela estar com aquela cara azeda,  do porquê de ela ter dito aquelas palavras em um dado momento ou o motivo de estar usando aquelas roupas amassadas, fora de moda ou do avesso? Passaria pela sua cabeça porque aquele jovem come sem parar, porque aquele senhor está distraído, porque o motorista do carro à frente deu uma guinada no volante ou porque aquela moça passou correndo na sua frente e nem te pediu licença? Não sabe. Porque realmente nunca sabemos de nada, seja sobre a vida, com a qual estamos realmente sempre aprendendo desde que nascemos até quando partirmos, mas principalmente nunca sabemos de nada quando o assunto é o outro. Aquele outro que partilha o mesmo mundo que você, que também tem problemas, medos, inseguranças, mau humor, outras ideias, outras culturas, outras visões, outros gostos e milhões de motivos para estar ali, naquele momento, pensando em alguma coisa e sentindo algo que você nunca saberá. E sabe, esse outro não necessariamente precisa ser essas pessoas que, aos nossos olhos, são aleatórias em nossas vidas e nos nossos dia-a-dia. Somos leigos muitas vezes também com pessoas que estão próximas a nós. Nem todo sentimento, fatos do passado, sonhos, expectativas, agonias, ansiedades, alegrias e prazeres são compartilhados. Imagino que cada um tenha seu oceano individual e interior. Nele nadam fatos, acontecimentos e sentimentos que pertencem somente a nós mesmos, e ainda que tentamos expô-los, só nós sabemos onde nos espetam, onde nos doem, onde nos apertam, onde nos tocam, onde nos transbordam. E isso, ninguém nunca vai entender, ou saber. É compreensível, é saudável, é inerente a cada um e é o que faz nossa identidade própria. 

  Então voltamos à frase que não é um dedo em riste, mas sim um conselho, uma advertência, e que deveria vir na cartilha de boa convivência para uma compreensão mais justa e empática com qualquer ser humano que cruze nossos caminhos: você não sabe de nada. E nem vai saber. E é por isso que é melhor não julgar, acusar, etiquetar, maltratar. O verbo é respeitar. E ele vai na mesma frase do sujeito "Você". O você que pode ser eu, você aí mesmo, nós todos, eles e todos aqueles que vieram nesse mundo tão complexo para aprender, já que realmente não sabemos de nada. Mas bem que podemos tentar.

   Acaba de chegar ao fim uma viagem incrível da qual fui de carona. Foi daquelas viagens que fazemos do nada, sem esperar, sem pré-organização, sem check-list de itens a se levar. 

   Então como se deu essa viagem? Foi como se estivesse no banco do passageiro de uma pessoa incrível que resolveu sentar no volante e dirigir em direção aos próprios sonhos. O meu tíquete para embarcar foi o texto que ela fez no Instagram quando chegou lá, na África. Eu nem sabia, mas esse sonho dela era um desejo bem escondido no fundo do meu coração também. Quando li o texto, pensei: taí, quero embarcar, quero ver o lado de um continente que eu nunca veria se não fosse nessa chance, nessa viagem que ela sonhou e que colocou tanta gente no banco do carona. Eu fui uma delas.

   Gentilmente, como me lembro que sempre foram as atitudes dela, seguiu mostrando cada cantinho que pisava, cada experiência que vivia e foi nos apresentando o lado africano que fica bem fora dos roteiros turísticos que as pessoas buscam quando pensam em África. Ela fez diferente. Foi de peito aberto, sem medo e sem falar o idioma, dando a cara à tapa para estender a mão a quem vive no ponto cego da humanidade, tentando levar um pouco do carinho que muitos ali nem sabiam que existia. Levou muitos abraços, levou sua alegria, um pouco da comida mineira e até seu próprio cabelo que raspou para dar forças a uma jovem que não tinha nada, inclusive essa força e esse cabelo que acabou recebendo. Quanto à cara à tapa, foi exatamente o que ela recebeu em muitos momentos durante a viagem e que todos nós, caronas, recebemos também. Um tapa na cara dado pela vida, uma demonstração do que ela sabia que encontraria, mas que, de longe, nem parecia tão cruel. Mas era. É aquilo que diz o famoso ditado "o que os olhos não vêem o coração não sente". Ela viu de perto, o coração dela sentiu e nós todos, no banco do carona, pudemos sentir também. Vimos muitas lágrimas rolarem. Choramos junto, nos emocionamos junto, entendemos mais um pouco de como é importante não desperdiçar comida, de como é bom ter um corpo saudável, uma mente aberta, inúmeras possibilidades e um coração generoso.

   Coração generoso. Taí uma das maiores riquezas que um ser humano pode ter. E essa pessoa incrível tem de sobra. Ela fez com que uma viagem que ela realizou sozinha fosse uma experiência grandiosa para todos que usavam a tela do celular para acompanhá-la. Nós conhecemos safáris, danças locais, paisagens lindíssimas, pores do sol de tirar o fôlego, passamos por ruas que nos fizeram dar valor às ruas por onde hoje passamos e das quais muitas vezes reclamamos. Vimos crianças que não têm nada além de um lindo sorriso no rosto e muita fé no coração e vimos que o mundo seria melhor se carregássemos esse mesmo sorriso e essa mesma fé todos os dias, mostrando um pouquinho mais de compaixão por quem precisa exatamente disso para ter o próprio dia um pouco melhor. Vimos a moça que precisa de um tratamento para viver e que, mesmo assim, carregava uma paz imensa nos olhos. Essas foram algumas das coisas que vi do banco do carona e que, com certeza, me fizeram pensar no mundo de uma forma diferente.

   O avião da Fran já deve estar pousando no Brasil. Vou sentir falta de suas fotos e das suas histórias contadas via Instagram e Facebook. Histórias que fizeram a tela fria do celular virar um portal que nos nos permitiu entrar em contato com outro mundo. A tela fria que fez uma única e especial pessoa ajudar tanta gente a se tratar. E quando falo de tratamento, me refiro ao mesmo tratamento que ela tanto enfatizou: o tratamento da alma. Aquele remédio amargo chamado choque de realidade que faz a gente acordar e ver que o mundo não precisa mais de egoísmo, de falta de compaixão, de ódio, de competições sem sentido. Quem sabe, quando entendermos realmente tudo isso de uma forma profunda e verdadeira, estaremos curados? 

   Não sei se um dia verei tudo isso de perto, mas vou seguindo assim, fazendo minha parte, seja me deixando tocar, me fazendo sentir, me permitindo entender que o mundo está aí com muita coisa para nos ensinar. E enquanto isso a gente segue pela estrada assim, em constante tratamento.

   Texto inspirado e feito em sua homenagem, Francielli Rosa. Grata por ter me levado em sua agradável e enriquecedora carona!

   Essa rua, essa casa. Lembro-me quando passei por ali pela primeira vez. Dia frio, anoitecendo, mãos ocupadas com compras do supermercado que tem ali por perto. Encantada pela rua fofa, avistei essa casa, esse jardim. Avistei uma luz acesa, o número iluminado, um balanço que se movimentava com o soprar do vento. E aquele cenário despertou minha imaginação, não só naquele dia, mas sempre que passava por ali. 

    Na prática, aquela rua e aquela casa não tinham nada de especial. Eu nunca havia morado ali e nem conhecia alguém que tivesse morado. Não tinha nenhum marco, não era tombada, a rua não desembocava em nenhum ponto turístico importante. Mas rua e casa passaram a ser importantes para mim, desde que haviam virado motivo para que eu optasse por andar a pé ao invés de pegar o metrô para ir para casa. Quantas vezes eu poderia ter chegado em casa mais rápido, ou poderia ter evitado de carregar peso por mais tempo, mas, ainda assim, essa casa e essa rua chamavam meu coração, faziam ser uma perda de tempo chegar mais rápido em casa sendo que eu podia apenas caminhar por ela sem nenhuma pressa.

   Cada vez era uma imaginação diferente. Meus pensamentos saíam da realidade nua e crua e flutuavam por situações que eu nunca comprovaria, mas que alimentavam esse meu lado criativo e sedento por histórias. Quem morava ali? Quantas crianças aquele quintal já viu crescer? Quantas vezes aquele balanço já se arrebentou? Passo ali e imagino o cheiro de bolo e biscoitos que devem sair por aquelas janelas, enquanto as mães gritavam por seus filhos que se sujavam na terra para que entrassem e fossem lanchar. Imagino lareiras, chás quentinhos, um sofá confortável e uma boa leitura. Fico pensando se, durante a guerra, esposas se despediram dos maridos fardados saindo por aquela porta, atravessando o quintal e sumindo no horizonte. Não sei se essa casinha já existia quando aconteceu a Segunda Guerra Mundial, mas minha imaginação não quis nem saber e já criou um cenário naquela época. Imagino também uma linda manhã de inverno e esse jardim todo branquinho de neve. Imagino uma noite de Natal fria sendo aquecida pelas lâmpadas da árvore, pelo forno que assa o pernil e pelos abraços daqueles que chegam com presentes entrando por aquela portinha. E assim minha imaginação vai, sem enxergar rostos, mas visualizando momentos, histórias e os dias que podem já ter acontecido naquela casinha daquela rua. Ou não. Quem sabe?

   Ahhh, essa rua e essa casinha. Elas que tanto já me fizeram andar a pé, que tanto me serviram de inspiração, que tanto deram asas à minha imaginação. Nunca vou saber quem mora ou já morou ali, talvez não saiba nunca sequer se ela tem dois andares ou uma lareira. Mas o que eu sei é que ela fica em uma rua onde era bom de andar, onde minha imaginação sabia flutuar.

  Hoje acordei e vi que estava tudo diferente de quando havia acordado nos últimos dias. Não via nada além da luz do sol, que substituía a lua cheia da noite anterior, e que anunciava o dia que eu temia que chegasse. Mas chegou. Não ouvia passos no chão nem nada, a não ser um silêncio que gritava, de forma ensurdecedora, nos ouvidos do meu coração. Não havia cheiro de café feito, não havia nada a tocar a não ser o vazio quase palpável que havia chegado junto com o mês de Junho, não havia o gostinho de um café da manhã compartilhado.

  Pois é, dormi em Maio e acordei em um mês de Junho que trazia meus cinco sentidos sem nada conseguirem sentir. Experimentei as contradições de odiar ter muito espaço para andar, de detestar ter o banheiro só para eu usar, de não esbarrar em ninguém na pequena cozinha que tanta gente e calor humano abrigou. Odiei não ter resquícios de uma noite de petiscos e cervejas internacionais na mesa da sala.

  E quer saber? Doeu. Machucou. Ainda dói. Busquei a rua como refúgio, mas lá também havia muitos espaços em uma cidade que serviu de palco para muitos abraços, beijos, sorrisos, andanças, fotos e coleção de novos e deliciosos momentos vividos em grupo. E foi aí então que eu vi que, acima de tudo, o vazio estava dentro de mim. O apartamento vazio e as ruas vazias de emoções se refletiram no meu coração, que bombeou esse vazio para cada terminação nervosa do meu corpo, principalmente para os olhos. E aí aceitei que não adiantava fugir, que a escapatória seria realmente as válvulas de escape do meu corpo que colocariam para fora esse sabor amargo do vazio, agindo em consonância com o passar do tempo.

  E foi assim. Passei o dia me permitindo sentir o inevitável. Saudade, tristeza, vazio, não importa o nome que eu tentei dar. O que importa é que é um sentimento que existe depois de uma coisa muito boa ter acontecido. E é inevitável. E faz parte da vida. E vai passar. Vai passar de mãos dadas com o tempo, esse mesmo tempo que vai me trazer a sensação de casa, ruas e coração cheios novamente. E graças a Deus sei exatamente onde e com quem encontrar essa saciedade. Na verdade, já encontro também todos os dias ao lado de uma das pessoas da minha vida que topou me dar a mão e dividir comigo esses sentimentos que vêm no "pacote"  da estrada que escolhemos seguir juntos.

  Já de volta em casa, cheguei na janela. A noite já ia alta e nada da lua cheia vista da mesma janela dos últimos dias. O céu também estava vazio. Mas até que foi melhor assim. Eles levaram com eles a lua cheia que tanto gostamos de dividir nas noites anteriores e que seria ruim para mim hoje vê-la sem suas companhias. Hoje as cortinas dormirão fechadas e meu coração aberto, pronto para um novo dia, novos planos e novos sorrisos. Porque o vazio nunca dura muito tempo dentro de um coração sempre cheio de amor pelas pessoas e pelos momentos que, de tão bons, causam essa sensação de "gostinho de quero mais".

  Até a próxima, família!

  Recebi um boa noite diferente hoje. Um boa noite que me fez, ao fechar os olhos no quarto escuro, abrir as cortinas das minhas lembranças. Mas não foi de qualquer lembrança, de qualquer época. Foi bem específico, teve cheiro, teve cores, sons, músicas e um jeitinho de interior. 

  A época foi na adolescência, entre meus 16 e 21 anos. A cidade foi Diamantina, e o contexto... esse foi dos mais doces possíveis. Nesse intervalo de tempo descrito, Diamantina foi o cenário perfeito, o destino idealizado, onde era uma delícia de chegar e de onde era doloroso partir. E foi assim, desde que deixamos o até então futuro dentista da família, em 2002, e de onde o retiramos formado, em 2007. E foi nesse meio tempo que tiveram tantas coisas que hoje apareceram nessas cortinas abertas do meu pensamento. No palco das minhas lembranças, vieram as viagens de carro em família com lanchinhos e músicas, vieram as sensações de chegar na cidade onde meu irmão mais velho foi morar e estudar. Sabíamos que havíamos chegado quando o asfalto acabava e o carro começava a trepidar nas ruas de pedra. Vieram as lembranças das várias casas onde ele morou, dos sons das ruas de pedras que ecoavam os passos, principalmente à noite, das casas coloridas e simétricas e do caminho dos escravos lá no horizonte iluminado pela luz dourada do pôr-do-sol. 

  Os finais de semana por lá eram muito bons, e eu consigo ainda sentir a sensação de chegar no Mercado Velho aos sábados de manhã, com aquelas pessoas todas comendo, bebendo logo cedo e cumprimentando umas às ouras. Era interior, eram os moradores que se topavam em cada esquina, em cada Point, o que não fazia com que deixassem de se cumprimentar e de conversarem mais uma vez. Ainda lembro com clareza do meu irmão mexendo com seus colegas e apresentando a eles, orgulhoso, sua família que estava ali para visitá-lo. Lembro de ele me mostrando os calouros e seus olhares ainda amedrontados e tímidos, fazendo de tudo para se sentirem pelo menos um pouco enturmados no meio de tanta gente e de tanta novidade. Lembro quando foi meu irmão que era o novato, mas para ele isso nunca foi uma dificuldade. Sempre pareceu estar em casa, porque, na verdade, ele sabia que seria exatamente ali mesmo, naquelas ladeiras, que ele passaria aqueles anos que dizem que são os que mais sentimos falta ao longo da vida. E ele passou. E o tempo passou.

  Hoje, ao receber o boa noite diferente, o boa noite musical que soube tocar diariamente na cidade, abriu-se, no palco das minhas lembranças, a peça Diamantina. A peça que não foi de humor, nem de terror, nem de drama. A peça cujo gênero foi de vida real pura e simples, e só. Foi de vida bem vivida com gostinho de quero mais. Foi de 5 anos que me trouxeram muitas coisas, entre elas meu irmão formado de volta. Isso sem contar nas lembranças de festival de inverno, de noites da Baiúca, de andanças pelos morros da cidade, de uma formatura que me deixou ver o último nascer do sol com vista para todo aquele cenário dos últimos 5 anos. A minha última vez em Diamantina, a noite que virou dia e eu nem me dei conta. Era o fim da noite, era o fim dessa fase.

  Hora de dormir. Vou fechar as cortinas da lembrança Diamantina. Mas pela fresta da minha cortina do quarto vejo a lua semi-cheia. Será que ela está à vista em Diamantina? Espero que esteja, assim como já foi vista tantas vezes em noites de Vesperata na cidade, em frente à Baiúca, quando, reunidos, admirávamos aquele cenário até a noite acabar. Uma noite que parecia ter saído de um faz-de-contas que dura até hoje em nossos corações.

  E assim me despeço, tendo como companhia a música de boa noite e um eco longíquo de passos em uma cidade de chão de pedra que ficou com um pedacinho dos corações de todos nós. 

  Boa noite.

   Ainda me lembro do dia em que cheguei. Cheguei com o meu coração e a minha mente brigando. O coração não queria ficar, a mente teimava em dizer que era preciso. E foi nessa guerra emocional que me vi abrindo a porta de um apartamento que não imaginaria nunca que me abrigaria algum dia. Mas lá estava ele, um ambiente que eu tinha que transformar em um lar. Parecia impossível, já que nele não estariam as pessoas que mais amava no mundo. Somente eu. E esse vazio, do apartamento e do meu coração contrariado, fizeram muitas lágrimas serem derramadas no chão desse apartamento que me acompanharia por um bom tempo. E para aumentar a minha aflição, nem sabia ao certo quanto tempo seria.

   Com o passar dos dias fui aprendendo a conhecer o apartamento. Pequeno para minhas emoções, grande demais para caber somente a mim mesma. Tinha um chão que empoeirava facilmente, mas tinha uma varanda que dava para a praça principal da cidade. Proporcionou-me também uma vista diária linda da igreja matriz. Dali acompanhei chuvas, tempos secos, dias ensolarados, domingos vazios e intermináveis, noites quentes, festinhas na pracinha. Nos dias em que o trabalho era mais intenso, ia nele somente para dormir. Nesse apartamento recebi as visitas que eu esperava ansiosamente por longos períodos, e era lá também que eu me despedia delas depois de parecer ter passado somente 5 minutos de suas chegadas. Quantas vezes, no seu chão, catei os pedaços do meu coração que vivia sendo judiado pela saudade. Muitas vezes a porta desse apartamento parecia uma prisão que me mantinha longe da minha cidade natal, dos meus amigos, da minha família. Mas, na maioria das vezes, eu olhava para essa mesma porta e enxergava um casulo, um lugar que faria de mim uma pessoa melhor, que me faria amadurecer e bater as asas para o mundo. E assim, com o passar do tempo, foi essa a visão que preferi ter dele: um casulo. Em alguns dias ele parecia muito apertado quando minhas vontades, desejos e saudades não cabiam lá, mas, nos dias em que eu parava para ouvir Deus e Seus planos, o apartamento era o lugar que me abrigaria na fase da minha vida em que a palavra da vez era amadurecimento. A fase em que eu aprenderia muita coisa, principalmente a ser a minha própria melhor companhia.

   E assim o tempo foi passando e eu já nem parava para pensar muito. Saía para trabalhar e voltava, saía empurrando malas para visitar minha família, voltava com essas mesmas malas e o coração sempre apertadinho. Acabou que, sem notar, aquele apartamento conseguiu virar um lar para mim. Ou então, melhor dizendo, eu passei a olhá-lo como um lar. Não o que eu planejei, mas o que a vida colocou no meu caminho, mesmo que temporariamente. E eis que eu já havia aceitado isso em alguma curva dessa estrada que eu estava seguindo, e mal havia me dado conta de quando isso acontecera. Comecei a seguir essa parte do caminho da vida com lágrimas nos olhos, mas elas secaram e, quando dei por mim, já estava apreciando a vista. O tempo tem mesmo dessas coisas, faz a gente aceitar novas condições, novas cidades, novos apartamentos, novas versões de nós mesmos.

   Até que um dia eu avistei a chegada dessa estrada, desse caminho temporário que eu estava vivendo. O tempo indeterminado ganhou um fim, as reticências iniciais que tantas lágrimas me arrancaram ganhou um ponto final. Eu estava indo de volta pra casa. Nem acreditei quando soube. Vendo ali, logo ali mesmo a linha de chegada, olhei para trás e mal pude ver a linha de partida. O caminho que me transformou em uma melhor versão de mim mesma fez embaçar as partes tristes e ficaram só os momentos que permitiram que o casulo se abrisse para eu sair. E assim, claro como a água, vi que valeu a pena. Olhei para o apartamento que me abrigou nesses anos e agradeci. Agradeci pelos bons e maus momentos e me dei conta de que, em todos eles, eu estava ali dentro, naquelas paredes que conheceram os perrengues, as conquistas e todo o percurso feito até ali. Ao bater a porta dele pela última vez, terei deixado ali dentro, certamente, uma parte do meu coração que tanto cansou de se despedaçar em seu chão. Uma lembrança que deixo, uma memória que trarei sempre comigo.

   Como moral da história eu aprendi que as mesmas portas que podem parecer calabouços podem ser o portal para algo muito maior. A diferença está nos olhos de quem vê, mas principalmente no coração de quem acredita que tudo nessa vida vem pra somar e para engrandecer. O importante também é saber que a paciência e a fé são as sombras do caminho, onde tomamos fôlego para continuarmos firmes em frente. 

   A estrada não vai acabar. Após a linha de chegada virá uma linha de partida para um outro trecho da estrada. Se virão obstáculos e pedras ainda mais difíceis eu não sei, só sei que uma nova versão de mim mesma vai aprender a apreciar a vista, pois essa sempre tem algo novo e bonito para mostrar. Essa é a vida, esses são os caminhos e os aprendizados.

(Texto inspirado na experiência de vida da minha querida amiga Lívia! 💝)